洋洋の小窩.

回来了，终于结束年前最后一个活动，终于可以好好的休息下。

回忆在北京这一个多月，也许充实着，也许忙碌着，也许气愤着，也许无奈着……

平安夜，一个我永远都不会忘记的夜晚，把自己彻底灌醉了，很多画面完全不记得。因为我的脑子里只停留在那一小段，这些年来最美好的一刻。我也从来没有想过，我还可以紧握我也以为再也不能握的手；从没有想过，我会把最想说的话说出来；从没有想过，我可以那么舍不得的抱着我那么深爱的一个人；

有多少个夜晚，梦到那样的场景。这真的是美梦成真吗？但幸福永远都是短暂的，梦也会有醒的那一刻，回到现实中，其实还是会明白那毕竟是个“梦”

谢谢你还会紧握我的手，谢谢你还会心疼我。一切的一切，没有谁对谁错，我们不需要互相欠着，不需要互相累着，也许换一种相处方式，我们会轻松很多。

某日和一个同事聊天到天亮，聊到工

一个宁静的早晨，可以远离上班的忙碌。转眼间，步入了年底，下周就要去北京待上一个月，远离父母，远离上海，心情很忐忑。而这种忐忑，只有自己才能明白。

最近又一次开了口，其实知道答案还是不死心。我也不知道自己有多倔强……

对于这些，我只能表示无奈。也许这就是注定的，注定一起工作，注定一直循环，注定我始终是个悲情人物，是个尴尬的人物，是个多余的人物。

好久没有这样轻松的说这样的话题，但也许没人能知道那背后揪心的痛。

我是需要别人关心的人，有什么开心不开心都想唠叨的人。可是这次只想一个人静静的去消化这些预料之中的事。

我从来没有责备过有多么不好，只是对自己说时间不对，可是这句话已经说了那么久，连我自己也不信了。

旁人都问我为什么要对他那么好？类似种种的问题，我都只能沉默。

有一种爱无法控制，有一种痛无法掩盖。

生活的周遭有点烦躁，连续3个礼拜的加班有点累。不知道下周会不会继续？

这一个星期感觉自己活的很空，除了工作还是工作，想找个人聊天也没有。

面对一些问题不知道该如何是好。YY又一次给了我提醒，其实自己也很早意识到这个问题。只是不知道什么时候是个终点？

常常劝别人，遇到问题要勇于面对，而自己遇到问题却不知是如何是好？想解决可是不知道该怎么解决，于是乎就开始逃避，变的不像自己。开始挫败……

我始终是我，对于别人我可以肆无忌惮，对于一些人始终办不到。这是我的优点也是我的弱点，不管从什么角度来说一切都会是有利有弊。

人大了，进入社会了，心中的秘密越藏越多。把自己裹的紧紧的，有时候真的很累。

对于未来，每个人都会有理想，但我能理解的只有踏踏实实的走好现在的每一步，等有机会了才会大展拳脚。就算我一无所有的时候，我至少还有无限的机会。

炙热的夏天来了，生活和工作捆绑的紧紧的。

常常问自己，这是我要的生活吗？自从红5月的结束，身体和精神状态就开始松懈下来，再恢复到一种紧绷的状态，是有多难？

在这个地方我不知道自己会坚持到什么时候？其实明白这些总会结束，曾经对yy说习惯了，因为那已经升华为一种亲情。

是的，习惯是有多可怕，其实自己做的一切只是为了快乐。

我想有了LL，应该会代替我在未来的几年中带来很多的快乐。

和一个刚交的朋友聊到一些很现实的问题，其实这一切都是面对与逃避的选择。是的，我的确该选择一个时机好好的去解决这些问题，而不是得过且过的过着每一天。

给自己设了目标，那就该努力去完成，让神经再紧绷点吧……

小长假结束了，睡觉成为放假的主题。不想出去不想联系朋友们，突然对于生活失去了激情

对于即将到来的工作日特别的烦躁，忙碌的5月，丰收的5月，希望一切可以顺利的度过。

一些事不知道该如何抉择，如何面对，如何想象。或许这一切又都是多想的事情~

好累，为什么睡了那么多时间还是觉得累。

也许只有自己才会明白~

越来越发觉不想把自己的情绪自己的心情和大家分享，最近有点自闭，只想静静的自己去思考一些问题，悲催的事情总是在继续，能让我顺利点吗？能让我再幸运点吗？

一切的一切，都顺其自然吧~

加油！